GAZZETTINO DEL DITO INDICE N.2
Mentre la FEDERSUBBUTEO tarda ad ufficializzare il nuovo torneo a cui i possenti giocatori di Subbuteo potranno partecipare, i più arditi giornalisti inviati del Gazzettino del Dito Indice hanno provato a captare le molte voci di corridoio trasudate dal palazzo di platino.
Senza sapere il formato del torneo si può dunque stimare un elenco di assi del dito:
Alessandro Galloppa
Marco Freda
Lorenzo Pancini
Davide Negri
Manrico Freda
Marco Pancini
Saranno questi i partecipanti?
ELIO DADONI
postato da Mr. Subbuteo @ 5:34 PM
140 Commenti
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Sono stato escluso.
Eppure ho fatto come mi hai detto tu:
Ho sostituito con spalti i miei capelli.
Mi sono rivestito solo di corteccia cerebrale.
Ho cingolato i miei piedi.
Annaffio il prato con il mio tubo digerente.
Quando sarà solo sesso (e subbuteo) senza compromessi?
Tre giorni fa mi è arrivato un telegramma dall'isola di Malta che mi comunicava che il subbuteo era morto.
Io e le mie fidanzate sovrappeso siamo andati al sepolcro a rendere omaggio, ma la pietra era rotolata e il subbuteo non ea più la!
Alleluya! Il subbuteo è risorto e ora siede alla destra di Andrea Piccaluga!!!
belo horizonte quelo du zuego du subuteo
o zuego du ditao e intelighenza
perfeta simulaçao du zeugo du futebol
william keelings abecçoe!
well
I and my friends from liverpool want to play in this tournament and to show to all how our sailer fingers can challenge very well
my liverpool friend's are:
paul leroy
clive barker
david armstrong
pool jenkins
dave burlinghton
we are ready to go and to kick off and we are full of beer
yeargh!
hi
me and my best subbuteolo friends are ready do kick any kind of ass and to paint any type of team everton included
we are in frement for this greath competition that reunite all the best table football player
is clear that London Liverpool Manchester Bristol Hastings Oxford and Donington are celebrate this tournament whit our respective celebration
we came from Oxford and celebrate this days whit a big bottle of strong ale beer that is holded in the sky and to be crashed in our famous "Lord Budghinghtromb" place
whit conseguencial utter lake of beer in all street of the town
best regards
subbuteo? a game in the picaresque tradition that moves with tidal force and power.
I play subbuteo while I'm sitted in my bath and put the opponent team in my wet shoes
I'll come surely in this next competition
I'm a subbuteo ultras
arr
se facessi sesso mi annoierei
mentre a subbuteo non riesco a giocarci perche' sono troppo tedioso
mi consono fabbricando pesanti catenoni da tamarro da vendere al giannicolo ma quando vado lì mi picchiano senza pieta'
Aoh, ma chessò tutti 'sti ammeregani???
Aooooo, ve ne dovete annà, me so' rrotto li cojoni de 'sti ameregani che vengheno qua, se siedono ar tavolino e ordiano uìsschiessòda... MA ANNATEVENE A PIJARVELO IN DER CULO 'ANFAMONI!!!!!!
Si, l'ho fatto.
Ho mangiato un omino del subbuteo.
Mi son detto: perchè no?
E gnam. L'ho divorato.
Ora sono in ospedale, ma sapeste la soddisfazione.
Pesche noci è la mia ossessione. C'ho fatto di tutto. Robe come lanciarle dalla finestra, pulirle, donarle a un povero, masticarle e sputarle.
Le ho usate per dormire e gli ho parlato a lungo.
Pesche noci. Sono buone come il pane con l'olio. Ho in mente le pesche noci. Ma nulla mi vieta di giocare a subbuteo.
sì,l'ho fatto
mi sono infilato un ometto del subbuteo su per il culo
sapeste il dolore
a pochi giorni dall'inizio del campionato subbuteo professionisti queste le testimonianze degli addetti ai lavori:
eric verhagen: sara' un campionato difficile,tutti vorranno vincerlo,e' chiaro che io e la mia squadra daremo il meglio,e quindi basta con le distrazioni e basta con la birra per un buon annetto.
paolo boaron: quando mi hanno detto detto che la mia squadra si e' qualificata per la fase finale del campionato non ho fatto altro che incastrare un taleggio tra le reti del letto e cercare di avere un rapporto sessuale con esso.
oronzo cana': e' chiaro che io e la mia longobarda cercheremo di spezzare piu' gengive possibili
davide negri: ho trovato un po' di nebbia ma per il resto tutto bene!
carlos bianchi: sono convinto che io ed i miei blues faremo un buon campionato,il nostro obbiettivo e' vincere,ed il precampionano ha dato buoni risultati
saro' anchio tra il pubblico e prometto di cagare ometti del subbuteo quando premieranno il vincitore
poi mi lascero' sodomizzare da una scimmia
io,bestia,non so se avro' voglia di partecipare al torneo
sapete,sono un mandrillaccio e rischierei di urlare come un pazzo e mostrare le chiazze verdi che ho sulle chiappe e so che gli organizzatori prediligono il self control e l'automatic flick io invece sono per l'automatic connection and up and down
per non parlare degli odori che emano quando cerco di inculare una animala...
mi trasformo in una specie di scimmia verde-azzurra,mi metto la sciarpa del crotone e incomincio a scorreggiare uno strano sugo verde terribilmente puzzolente poi morsico l'oggetto che mi voglio scravattare e scatarro
successivamente all'erezione porpora incomincio a cagare un fiume di merda dal culo e a trombare come un folle e a urlare
so che cio' al torneo non e' visto di buon occhio dunque nessuno mi chieda di partecipare.
mi sto accorgendo che posso vantarmi di avere un cazzo davvero grasso e grosso
uno di quei cazzi da far vedere ai tornei subbuteo
uno di quei cazzi che si usano al roland garros per lisciare il gres
ebbene ho saputo ultimamente che a subbuteo si usano mani o piedi e io non saprei cosa fare
posso giocare anch'io?
io so che al torneo e' vietato denudarsi e spararsi una sega in pubblico..
allora che cazzo ci vengo a fare?
e' stato prodotto dalla "jean moreau enterprises" il subbuteo videogioco
per giocarvi bisogna andare dal macellaio a comprare la testa di un'anatra,metterla in una pentolona e farla bollire
nel frattempo scendere di corsa le scale del vostro condominio(se abitate in una villetta non preoccupatevi,ma invece che l'acqua in pentola mettete l'urina umana con succo d'arancia)
andate a comprare un computer "siemens nixdorf" scartatelo,ungetelo e installatevi il cd FIFA 98 imbrattato di merda
se abitate a pechino installate leggete pure "shangai surprise" invece che installare FIFA 98
sotterrate tre floppy disc,e mandate un e-mail a marco columbro chiedendo il codice segreto per il videogioco del subbuteo
accendete su canale 5 e vedetevi "tra moglie marito"
Pronto il copione per "Space Subbuteo - E' un questione di nervi".
Lord Tender capitano della navicella spaziale Astarot 5 per pura coincidenza viene visto nel Caffè Interstellare Pulsar da Lady Melinda che se ne innamora. Nel frattempo Long John Terry si avventura nei sotteranei di Porgnt 222! Lì incontra Bolf, cucciolo peloso della razza aliena indigena e insieme provano a scoprire dove è sepolto il Diamante del Popolo Sovrano.
Le stelle sono vicine ma solo l'uomo bionico da qual'è quella giusta.
Preparatevi ad una pioggia di asteroidi!
Universal Parodi Studios
Che il Subbuteo faccia bene alla salute è dimostrato:
Nel volume "Come giocare a Subbuteo cone le dita" viene spesso citata "l'energia verde", energia che, secondo l'autore del libro, favorirebbe una "qualità della vita superiore", non solo, in questo trattato viene dimostrata matematicamente sia la migliore salute fisica sia la probabile maggiore virilità conferita da una costante applicazione nel gioco del subbuteo. Di seguito la formula:
234=0
solo se
355555=2
a patto che
0,67-1,234 potrebbe risultare 444
oltretutto
34+456-345=Nottingham Forest
dato che
Pistoiese-Boca Juniors=31
sta di fatto che
4-1=12
4-6=2
3+300=303
e
4-4-2 sta a 5-3-2 come
b/c e 3/6
Visto?
io posso invece dimostrare che l'aumento di potere sessuale e' altamente dipendente all'aumento dell'allenamento subbuteo
se
2+2=@
e se
23+716=74
allora:
4+800=Aldo Agroppi
ho riscontrato che giocare a subbuteo sulle tette della propria partner non e'la medesima cosa che giocare su di un panno standard stirato con un ferro freddo,si gioca molto peggio e non si riesce a praticare il tiro al volo su calcio d'angolo!
ragazzi,mi e' stato chiesto da fonti importanti l'erogazione delle telecronaca per quanto concerne il torneo prossimo venturo di subbuteo
io sulle prime ho avuto un attimo di tremarella,poi obbiettivamente penso sia un occasione imperdibile per un giornalista professionista
quindi,si,ci saro'
ho preparato il migliore microfono del mio comodino,l'autan per eventuali morsi d'insetti e le migliori cravatte PARODI & sons
colgo l'occasione per porgervi i miei migliori saluti e auspici
buon subbuteo!
Finalmente annunciato il cast ufficiale di "Space Subbuteo - E' una questione di nervi" il film che vi farà traballare i menischi!
LORD TENDER: Remo Capitani
PREVARIK JOE: Kirk Cameron
ZZ-509: Cleto Polonia
LADY MELINDA: Heather Matarazzo
LONG JOHN TERRY: Craig Wasson
BOLF: Gary Coleman
L'UOMO BIONICO: Giucas Casella
Universal Parodi Studios
una curiosita':
Il ruolo di BOLF in realta' era stato affidato a nicolas cage che pero' ha rinunciato all'impegnativo ruolo dichiarandosi completamente incapace di colpire i giocatori con gli alluci
fonte:hawk and cormoran
Sta per uscire il film: "come inguaiammo il campione svedese" per la regia di Daniele Cipì e Franco Ventresco con la prestigiosa collaborazione del sommo maestro e idolo delle folle Andrea Piccaluga
nel film viene raccontato un particolare episodio di Wembley '80
torneo tra l'altro in cui partecipo' un giovanissimo Bobby Charlton
interessante la parte in cui Piccaluga illustra il gioco ad effetto sul litorale dell'isola Pitcairn
E' in uscita per le edizioni -il falco subbuteo-:
"le mille e piu' squadre"
a cura di ezio de giorgi
introduzione di nando scodellini
prezzo - 89 euro iva zanicchi esclusa
il libro illustra quanto piu' esaurientemente possibile quante squadre sono state inventate
con una speciale sezione dedicata ai Glasgow Rangers
interessante poi l'intervento-intervista di paolo valenti,bruno pizzul e renato gattuso
in omaggio il Verona portiere incluso
ormai e' sicuro:
l'autista di Andrea Pitcairnluga si e' licenziato
il fatto pare sia dovuto all'insistenza con la quale il maestro ditaiolo lo costringeva a fenare con la macchina e parcheggiare ogni volta che vedeva una cartolaia che esponesse un prodotto della linea Edilio Parodi
questa la testimonianza dell'autista:"non ne potevo piu',e la volta che ero diventato l'autista di un omino del subbuteo ho detto basta,mi licenzio e mi monto un subbuteo in cantina!"
ormai e' certo!
l'80 % dei padri inglesi ha in casa un'autentico subbuteo
non solo ma pare che i loro figlioli debbano fare salto mortali per giocarci perche' i loro papa' ci giocano tutto il giorno.
ormai non e' altro che una formalita':
la microsoft sta per fallire
il gigante dell'informatica,anche se lo nasconde il piu' possibile,sta per crollare
a dircelo e' Camilla Camilli amatrice subbuteo e gran bella donna:"il mondo dei computers sta per essere distrutto perche' alcuni hanno deciso che non e' che aiuti poi tanto a fare molto sesso ed in piu' il videogame "kirk soccer" non interessa piu' a nessuno"
pare invece che il subbuteo sia l'unica cosa che conta
..staremo a vedere!
pare che il mondo dell'elettronica stia per essere distrutto
alcuni uomini avrebbero detto:"ma vaffanculo!io gioco a subbuteo"
sembra che alcuni uomini si siano messi in testa di fare sesso a vagoni e giocare a subbuteo,quindi di andare a casa di bill gates e prenderlo a calci nel culo
staremo a vedere..
quando lavoravo alla microsoft come addetto alla catena del cesso mi arriva il Bill Gates e mi dice: "cazzo, sai troppo del subbuteo per star qui in mezzo ai coglioni". Mi ha mandato in Nevada agli stabilimenti segreti dove si fa il subbuteo. Il mio capo reparto era uno Jul Brinner meccanico. Costruivamo omini subbuteo senzienti capaci di 500 espressioni facciali diverse. Poi per scherzo ho tirato un gavettone pieno di birra a jul Brinnere e gli è esplosa la testa. Mi hanno licenziato in tronco. Ora vendo carne da sesso.
Nel 1892 in Polonia la rivoluzione industriale era appena cominciata. Sleveji Berkeleck era uno che col dito ci sapeva fare, per questo fu messo alla catena di montaggio. Suo compito era montare il micro cruscotto in laminato sui modelli di macchinina giocattolo che passavano sul nastro trasportatore, davanti alla sua postazione. Fu lì che ebbe l'intuizione: prese un omino dal reparto "microgiardinieri", gli tolse il tagliaerbe e lo infilò con le gambe in una metà di limone. "Così starà fermo alla guida dell'automobile!" pensò. Mentre preparava il sedile appoggiò l'omino col mezzo limone sul tavolo e avvenne il miracolo. Juri Vlerdisky sentì una pulsazione dentro di lui, un richiamo, ebbe un'intuizione ed avvertì forte un irresistibile desiderio di dare una tremenda ditata alla base fatta di limone di quell'omino. Scavalcò la sua linea e corse, corse libero come non lo era stato mai, giunse al tavolo si piegò e scagliò. "Ma che fai!" gli urlò Sleveji, ma ormai quell'omino volava come un falchetto per il cielo della fabbrica e passava sopra i nasi increduli di tutti gli operai, volava così bene che sprigionava energia solo a vederlo, era superba fonte di vita. Fu allora che anche Sleveji capì.
dopo la fortunata saga degli scketchs e delle canzonette col mio fraterno amico renato,provai a mettere su un negozio:volevo vendere tacchi dadi e datteri,ma non e' andata e da allora l'unica cosa che mi ando' di fare era il subbuteo.
ma a che stracazzo serve andare a lavorare?a niente
si si io ci ho provato ma non e' mica facile
pisciate sul lavoro se non fa altro che riempire le tasche di certi parassiti di datteri e a te solo schiena rotta portafoglio pieno di beghi rosicchianti
meglio il subbuteo
avrei intenzione di mettere su una fabbrica che produce un gioco concernene in un calcio in miniatura
faro' un sacco di soldi e mangero' subbuteo e champagne tutti i giorni
il calcio da tavolo e' una cosa che per comodita' noi potremo chiamare SUBBUTEO
si gioca in due e prerogativa fondamentale:sapere fare un minimo di cronaca della partita
la partita deve concludersi sempre con una stretta di piede.
via in campo c'e' da giocare
con le dita ingessate
una sorta di bigliardo,pare
le formazioni son schierate
via in campo c'e' da giocare
bruno pizzul e' gia' in cabina
tango,mitre o super tele
mai montarlo in cantina
via in campo c'e' da colpire
ometti strusciano sul velluto
se qualcosa hai da dire
sii sportivo ed astuto
un tale entro' in un negozio subbuteo e disse "mi dia una squadra del subbuteo"
"nazionale o di club?"
"mah e' lo stesso tanto li butto in pentola e me li mangio col sugo"
sta per uscire il nostro film:"come inguaiammo il torneo di wembley '35"
saranno disponibili i sottotitoli in giapponese
in edicola le nuove confezioni di ramarri raccattapalle subbuteo
la caratteristica di prestigio sta nel dorso ricoperto di collame subbuteo e nel gozzo azzurro per non confoderki col panno di gioco.
E' in atto un sondaggio:
le porte che meglio si addicono alla FIPRESCI (fedrazione italiana predisposti al subbuteo continuamente e indomabolmente)
questi gli ultimi risultati ISTAT:
42%---PORTE ITALIA 90
20%---PORTE CONTINENTAL reti gialle
22,3%---PORTE TOURNAMENT reti rosse
4%---PORTE TOURNAMENT reti nere
12%---PORTE UNGHERIA '54
0,7%-PORTE FRANCO BARESI senza rete
votate numerosi e' una causa importante
in occasione della speciale uscita delle porte CUCCUREDDU 1927 sono tiratura limitata (si,le tirano dunque preparate un elmetto da ciclista se le comperate)
sono state incluse nella lista di quelle candidate a diventare ufficiali nelle prossime competizioni FIPRESCI
ai votanti in regalo l'orologio di Darko Pancev
Al torneo datemi la Roma per l'amor del cielo datemi la roma
faro' come falcao:stop di petto,palleggio e botta all'incrocio!
Recentemente, sfogliando una rivista specializzata in nani da giardino, ho scoperto che la Legge di Murphy è facilmente applicabile anche al Subbuteo:
"Se il tuo avversario potrà chiedere l'automatic flick, non ci sono dubbi, lo farà."
Attento a cosa chiedi quando preghi perché potresti ottenerlo.
La gente ci tiene tanto a sapere perché scrivo roba così truculenta. Mi piace dire che è perché ho il cuore di un ragazzino... Lo tengo in un barattolo sulla mia scrivania.
Pare che il subbuteo sia molto diffuso anche tra gli indiani Araphao: essi giocano con unghie molto lunghe e con palline di fecola di porco.
Cioè, pare un cazzo. L'ho scoperto io.
Quanno che ci hanno dato l'oscar a me e a Comencini, mi si sono avvicinati dei Nani Moretti e dei Pupi Alati che m'hanno chieste se ce poteveno giocà co l'oscar....
Eccheccifai coll'oscar dico io?
M'hanno detto na roba che nun se capisce... m'hanno detto ci giochiamo al sumbuto.
?mazza che brutta cosa,,, però me sono impietosito e jel'ho ddato, basta che nun se pijano pure li daviddedonatello!
Gente, vado avanti a whisky e pasta coi fagioli. Non ne posso più!
Datemi un subbuteo.
bibliografia subbuteo:
"L'enciclopedia del subbuteo"
edilio parodi editore
prezzo:gratis
ottanta volumi da mille pagine l'uno contenenti tutto quello che vorreste sapere sul calcio da tavolo piu' famoso della galassia:il SUBBUTEO
un'edizione unica di grande prestigio confezionata a piede da Paul Ince in persona
una quantita' di voci sterminata per un'enciclopedia che cerca di essere piu' esauriente possibile sull'infinito.
il pomeriggio e' troppo azzurro e lungo per me
e allora io quasi quasi prendo il treno e vado a wembley
la si che sanno come passare il tempo:col SUBBUTEO
sto evadendo da un carcere..
ma ho tempo per giocare a subbuteo
da quando applico lo smalto di ambra argentina sulle mie unghie,, giocare a subbuteo è diventato come un atto masturbatorio.
da quando mangio il mio cerume mi sento molto meglio ma non non mi riesce piu' il tocco a rientrare dal calcio d'angolo
...e quando a mezzanotte uscivano i notai reduci dal club SUBBUTEO D'ORO gli mostravamo il culo ed il buon decoro cantando in coro:i notai sono dei porconi piu' diventan vecchi meno sono buoni al subbuteo
Ho dato un sacco di pugni. Mi piace. Ho dato un pugno al sindaco, ne ho dato uno all'assessore, ho dato un pugno al tabaccaio, uno anche al giardiniere. Ho incontrato il demonio e gli ho rifilato una castagna nei denti. Ho incontrato la morte e l'ho ribaltata con un cartone sotto al mento. Poi ho incontrato un omino piccolo piccolo incollato a una lunetta. Volevo dargli un pugno ma era troppo piccolo, allora mi risolsi castigandolo a suon di ditate. Fu così che inventai il subbuteo.
Mangio molti funghi,mi piace.dagli ovuli ai boletus satanas dai galletti ai porcini,dai prataioli alla mannite falloide a quelli allucinogeni,ma un giorno di foschia non avevo fame perche'(si parla degi anni ottanta) vidi il telegiornale presentato da Piero Badaloni.mi venne pero'spontaneo prendere un vecchio fungo dalla mia riserva personale e capovolgerlo...il resto lo sapete
Il mio commercialista mi ha telefonato appena dopo pranzo per dirmi che ha un brutto presentimento riguardo il subbuteo.
Secondo lui danneggia le cellule grige e rende dislessici.
Non mi aspettavo tanta ignoranza da parte di un uomo laureato e attraente... credo che questo Natale non gli manderò il tradizionale cesto col torrone e lo spumante,,, checcazzo, in fondo metà del mio stipendio finisce già nelle sue tasche!
Se il subbuteo rendesse davvero dislessici allora com'è che sto scrivendo in un italiano cazzutissimo eh? Correttore automatico? Non so che cosa sia, commercialista dei miei coglioni.
Magari una confezione di datteri te la mando comunque... è pur sempre natale cazzo!
Bevendo del vino inacidito mi son reso conto che lo sporco dei piedi ce l'abbiamo solo noi.
Voglio dire quella lanetta unta e impiastricciata che si forma tra l'alluce e l'altro dito che gli sta di fianco.
Insomma ce l'abbiamo solo noi... i cavalli per esempio non ce l'anno... le mucce, i leopardi, i trichehchi.
Nessuno c'ha quello schifo del cazzo tranne noi!
L'omino del subbuteo nemmeno, ed è per questo ce mi affascina tanto ma al contempo lo odio.
Quello stronzetto a fine giornata non deve abbassarsi a una pratica tanto vile... questo lo rende più simile a un dio.
Diamo creature meschine.
L'omino no. IL SUBBUTEO NO!
Questa cosa che sto per dirvi è davvero eccezionale, pensa tu alle volte cosa salta fuori a parlare con Enzo Biagi mentre sei in ascensore... allora, tutti sapete che la Lollobrigida arrivata ai 60 anni non se la sentiva più di portare i tacchi alti per problemi di circolazione alle gambe... lei non l'ha mai detto, ma non vedo cosa ci sia di male, in fondo è pur sempre una donna! Una delle creature più splendide del cinema, ma comunque una donna!
Ebbene una sera a Cinecittà confidò questo suo problema a Indro Montanelli, c'era anche una delle gemelle Kessler (quella cattiva) ad assistere e anche quel ventriloquo che ha fatto tanto doppiaggio...
comunque in quella sera c'era la Lollo, la Gina insomma, che era disperata, ma Indro laveva una soluzione.
Indro è davvero un grande e le disse: "perchè non ti fai aiutare da una squadra di calco in minaitura?"
La Lollo non capì e pensò che Indro avesse bevuto troppo spumante ahhaah, proprio così e invece,,, invece no!
Indro aveva invitato proprio quella sera l'intera squadra del subbuteo del Montreal a quel riceviment, li chiamò e quei ragazzi di plastica furono fantastici: andarono sotto i piedi fatati di Gine, e la sollevarono senza fatica!
Ora la Lollo pareva avere i tacchi pur non evendo le scarpe, ma non è una storia incredibile? Una intera squadra di calcio per farle guafdagnare 8cm!
E' incredibile vero? E me lo ha detto Enzo Biagi!
Ora amici, ci lasciamo per 30 secondi, ma non vi preoccupate che torniamo subito con altri aneddoti spassosi!
Ciao!
una sera dopo aver letto l'oroscopo in TV andai a bere un martini in compagnia di pippo baudo che mi confido' un segreto:"io odio il subbuteo,mi fa sentire piccolo" io gli risposi:"devo mobilitare gli uomini?"
"e'inutile" rispose.
un giorno feci una proposta indecente a gina lollobrigida
si lo ammetto:andai a casa sua,mi abbassai i pantaloni e glielo chiesi
lei rispose:"ma che cazzo fai?non vedi che sto giocando a subbuteo?"
giocate a subbuteo,fatene tanto vi giovera' alla salute,migliorera' la concentrazione,vi trasformera' in dei e dee e innalzera' la vostra potenza sessuale
uomo bello alto snello biondo occhi azzurri cerca persona brava al subbuteo di bell'aspetto anche molto muscoloso disponibile a rapporto duraturo max discrezione e serieta'
uomo media eta',alto,moro occhi azzurri frizzante,molto capace ballo latino-americano,celibe,ben dotato cerca ragazza che lo aiuti a capire cosa sia il subbuteo
zone Ponteure (Pc) e limitrofe
la villa di Celentano e' in pericolo
lo ha affermato ieri un furibondo Giannfranco D'angelo in compagnia di un'elegantissima Alida Chelli e del collega Sergio Vastano
pare infatti che il popolaccio stia facendo crepare le mura della tenuta dell'Adrianone nazionale perche' contenente cimeli subbuteani di cui si e' appropriato e di cui non vuole restituire nulla
il celebre cantante dovrebbe gia' avere evacuato la villa ormai assediata dal popolo e da alcuni subbuteisti
Maurizio Mosca e' nei guai
e' stato querelato da Tiziano Ferro che lo ha picchiato e fatto mangiare dal suo cane perche' ritenuto incapace a giocare a subbuteo
Mike Tison e' si e' ieri definito un inguaribile giocatore di subbuteo e di essere capace di giocare anche con i guantoni da boxe
uno sciame di protagonisti della televisione si sono visti volare giu' da una scarpata mentre bruciavano
visioni infernali si sono parate davanti e uno sciame di api di fuoco divoro' e corrose tutti i mezzi tecnologici
esplose tutto e si videro atrocita' elettroniche ovunque
un deserto secco rimase con la sabbia che danzava nel vento
al centro,solo un campo di subbuteo montato.
ragazza bella alta bionda snella burrosa squaqquaracchiosa cerca subbuteo con tribune laterali e centrali possibilmente porte AURIGA'75 champions e palloni mitre blu.tel 255 4890711 L.A. Ca
email: astropich@yahoo.it
Uomo dall'aspetto arrogante, conturbante, stimolante cercherebbe indirizzo di villa di campagna di Alessandro Piccaluga, inviare in busta verde a: Via Atalanta '76, 3210, Pordenone. No perditemo.
Cazzarola, c'ho una voglia di giuocare a subbuteo che di notte le dita mi si contorcono dal dolore e sudo sangue verde.
Sogno mattinate d'amore sensuale in compagnia di Nino Frassica e che gli sbargillo i baffetti come fossero setole di maiale. E lui da bravo maialino arrapato mi fa il servizietto.
Bravo Nino.
J'adore!
L'altro giorno mi sono incazzato vermaente!
Ho preso l'asse di subbuteo del piccolo e l'ho spezzata in quattro. Diavolo! Glielo ho ripetuto sei volte: "Matteo, vieni a tavola, è pronto!", "Matteo, si fredda la bistecca", e lui a correre dietro a quei cazzo di omini. Non c'ho visto più. E che ceffone gli ho rifilato!
Embè, han voglia a dire, i genitori moderni, ma quando ce vò, ce vò!
Sono una fan svergognata di Gabriel "Batigol" Batistuta!!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Quando lo vedo, impazzisco.
Quel torace, e quelle spalle taurine!
Altro che omino di subbuteo!
Qualche giorno fa ho incontrato Andrea Piccaluga per strada in una via del paese. Stava facenedo compere, aveva sotto il braccio paletta e secchiello. Allora mi sono avvicinato e gli ho detto "che si parte per il mare?", lui si è voltato incredibilmente stizzito e, arrogante, mi ha detto "ma che dici, cretino! Non lo vedi che questo secchio è firmato da Bobby Charlton...e la paletta mi serve per mettertela nel naso!".
Sanguina ancora.
Si è raccontato ampliamente di come l'autore Robert Howard (famoso per aver creato il personaggio delle avventure di Solomon Kane...vale a dire Solomon Kane) avvertisse ogni sera, alle se spalle, la presenza di un grosso barbaro munito di ascia bipenne che lo obbligava a scrivere le sue avventure, non di Solomon Kane, ma le avventure che avevano come protagonista Conan il barbaro, vale a dire la saga fantasy conosciuta poi col nome di "saga fantasy di Conan il Barbaro".
Ora, tutto questo per dire che anche il Piccaluga, ogni qualvolta mangiava latte scaduto, avvetiva la presenza minacciosa di un calciatore alto circa 7cm che lo minacciava di morte se non avesse costruito uno stadio a sua misura (del calciatore minuscolo s'intende).
Pare che il Piccaluga si liberò del suo incubo assoldando l'incubo di Howard perchè trucidasse il mefistofelico calciatore.
l'aspetto sornione dei giocatori di subbuteo non vi tragga in inganno: è gente che sa maneggiare bene i congiuntivi e i coltelli a scatto.
Una sera stavo liminando duro con la ragazza di un subbuteista (dù bocce!) quando la tipa mi avverte: "attento, un congiuntivo potrebbe pantartisi nella schiena prima che tu abbia il tempo di coniugare il verbo "aiutatemi"".
E così è stato: silenzioso come la morte il subbuteista mi è comparso alle spalle e mi ha ferito con parole taglienti, il mio ego ne è uscito a pezzi e anche la patta dei jeans non si allaccia più tanto bene.
Insomma amici, ora che il subbuteo imperversa, bisogna guardarsi le spalle.
il gioco del subbuteo costringe i partecipanti all'impiego di circa il 102% della propria massa muscolare, il 110% di quella cerebrale e addirittura il 347% del proprio coefficiente di resistnza alla tensione nervosa.
Risultati:
Il giocatore abituale di subbuteo dovrebbe essere un energumeno di circa 200-250kg, dotato di attributi di dimensioni imbarazzanti, di una mente di acciaio di agghiacciante rapidità, munito di nervi simili per spessore e consistenza a funi da bastimento, in alcuni casi anche a cavi strutturali per ponti di lunghezza non inferiore al kilometro.
Conclusioni:
i giocatori abituali di subbuteo, ammesso che esistano, non si fanno vedere in giro. Probabilmente sono riuniti in una unica organizzazione segreta immensamente potente come la massoneria, e da lì pontificano subdolamente sulle vicende e sulle sorti del mondo.
Si okkei, sono grossi, ma quello che più mi colpisce è il loro uso disinvolto del congiuntivo.
I giocatori del subbuteo portano avanti un discorso di freddezza mentale edi congiuntivo impeccabile che farebbe impallidire il vocabolario Zingaretti.
C'è chi sostiene che il giocatore di subbuteo coinciderebbe col superuomo nazista.
Rasta da vedere se il superuomo nazista sa usare correttamente il congiuntivo, visto che presumibilmente parla in tedesco!
Una volta ho avvistato un giocatore di subbuteo in un bosco di conifere dei Uaioming.
Avevo con me la mia fedele CANON EOS 3000V + 28-90 II, ma la foto è risultata mossa e illeggibile.
Quando l'ho mostrata al Ranger Norris m'ha riso in faccia come solo un americano sa fare e m'ha detto: "beh, che mi prenda un colpo ragazzo, a vedere qusta foto è più probabile che si tratti di un Bigfoot che di un gicatore di subbuteo!".
Mi sono offeso a atal punto che son tornato subito in Italia, non prima di aver appiccato un incendio nel bosco di conifere.
Un articolo comparso sul National Inquirer nel giugno del 1985 sostiene che il film "Ercole a New York" sia in realtà una colossale metafore del subbuteo.
La tesi è confermata dalla presenza di numerosissimi inserti subliminali utilizzati all'interno della pellicola che inciterebbero i giovani americani al subbuteo e all'onanismo incontrollato.
alto bello moro occhi azzurri bel fondoschiena cerca ragazzo per partita di subbuteo
astenersi guadagnatempo
tel 6 1 6 2 6 3 6 scemo
Dentro una casseruola, nascosta in una valigia, contenuta nello scatolone di un televisore Telefunken riposto sul terzo scaffale della parete laterale di una cantina umida di una rimessa collocata poco fuori dal parco comunale di un paesino di provincia della bassa lombardia... non mi ricordo più di cosa stavo parlando...
ho deciso:mi do al subbuteo
ormai non ho piu' alternativa
da quando mi hanno sfrattato e mia moglie mi ha picchiato sulla fronte,da quando ho preso a calci in culo il mio datore di lavoro perche' si approfittava della sua posizione avvantaggiata e lui mi ha licenzato,da quando poi gli ho spaccato la macchina,da quando ho saputo che pannella ha bevuto un bicchiere di birra invece che l'urina,e da quando dan peterson fa la telecronaca dello sport piu' idiota del pianeta in compagnia del piu' grosso idiota del pianeta,mi son rotto le balle e ho detto: qui o gioco al subbuteo o vado a stare sotto un ponte
beh..sono rinato.
Assieme al Monopoli, al Trivial, al calcio balilla (a proposito c'è anche una federazione internazionale), il Subbuteo è un gioco praticatissimo: Stati Uniti, Inghilterra, Portogallo, Francia, Austria, Norvegia e naturalmente Italia (Palmares: tre azzurri campioni del mondo) i paesi più forti in campo internazionale. Qui da noi ci sono tornei e squadre sparse per il paese, da Milano a Benevento, da Trieste a Rieti, da Napoli a Faenza. Il campionato maggiore è giunto alla tredicesima edizione e i migliori sono toscani, si chiamano i Black and Blue e da due anni hanno strappato la leadership a un club di Milano che ha lo sponsor di una famosa multinazionale della birra. Nessuna improvvisazione, il Subbuteo, a questi livelli è una cosa seria. Basta scorrere il regolamento, articolato in diciassette punti, per capirlo e magari andare a Venezia, a fine anno, per vedere i campioni all'opera nell' Europeo a squadre, una specie di Champions League del panno verde.
Tra il 1993 ed il 1995 creai a partire quasi dal nulla il concetto stesso di base professionale in varie dimensioni, registrate nell’apposita tabella, per omini tradizionali subbuteo. Tale tipo base servì a sconfiggere sul campo le orribili miniature svizzere che allora dominavano ed a ripristinare l'immagine tradizionale "modello Subbuteo" nel Calcio da Tavolo. Tale immagine è quella che oggi domina, ma non era così all'inizio degli anni novanta. Tra i miei consulenti/collaboratori, soprattutto del periodo iniziale, contano i migliori giocatori di calcio da tavolo, con ai primi posti Massimo Bolognino (4 volte campione del mondo) e Gil Delogne (2 volte campione del mondo).
Nella classifica internazionale ufficiale Fistf, in particolare quella open, dove resta al comando Eric Verhagen , l'olandese che macina tornei internazionali.
Tra il 1997 e il febbraio del 1999 mi sono praticamente inventato il Campionato mondiale di Subbuteo da tavolo intieramente giocato su un aereo di linea Jumbo 747 (colorato di verde per l'occasione). Il campionato inizia con la presa di quota dell'aereo, si svolge durante il volo intercontinentale Milano-Tokio e deve obbligatoriamente terminare nel momento in cui la prima ruotina del Jumbo tocca il suolo nipponico.
Nel caso in cui, una volta effetuato l'atterraggio, ancora non sia stabilito il vincitore, si procederà al tiro dei calci piazzati installando un tavolo "volante" all'interno del minibus adoperato per trasportare i passeggeri dalla pista all'edificio dell'aeroporto.
Chi vince paga il viaggio e si tromba l'hostess più buona.
un anno ho vinto io
sei un genio!
Le Subbuteo se joue à deux chacun des joueurs disposant de onze figurines montées sur de petit socles sphériques. Les règles sont quasi identique au Football a ceci prêt que la zone d’ou l’on peut marquer un but est limitée a 30 centimètres du but adverse. Pour déplacer les figurines au Subbuteo vous devrez faire preuve d’habileté.
Visitee vous le site belgique!
E' stata mia moglie ad accorgersne per prima: mi è spuntato un callo sull'unghia del dito indice!
Abbiamo riso per due ore filate mentre ci abbracciavamo con le lacrime agli occhi!
Grazie subbuteo, tutto questo lo devo a te.
raga, sono in palla.
Hy boys,
why don't you come to ammerica and see what lies beneath the giant skirt of the statue of liberty?
I'll tell you: a huge quantity of subbutio's players!
America is really the free subbuteo country!
Join us and remember... Swarzenegger for president!!!
Da quando e' scoppiata la subbuteo mania ho diversi strani presagi sull'andamento del mercato di prodotti calcistici
Di fatto il mio "Kick off 2" aveva preso un duro colpo e l'interesse era sciamato ma,guarda caso, per l'altro mio best sellers "Player maneger" no.
provai a fabbricarmi un subbuteo in casa mia comprando ventidue bottiglie di Bottomblues Wine al burstbastr supermarket ed estrarre i tappi per farci i piedistalli e misi dei soldatini per le sagomine
ebbene quando tutto era pronto,(avevo comprato lo spumante per inaugurare l'installazione) e stavo per formulare il numero di telefono di Piccaluga mi sorse un dubbio:Non l'avevo ancora collaudato!
mi misi,tutto energia,in posizione,e sferrai il colpo ad una delle zoccolette in sughero:
mi slogai il dito.
bruciai tutto.
Incredibile Notizia!
Il subbuteo e' stato inventato da Philip K Dick.
Fu famoso in vita solo nell'ambito della fantascienza statunitense, sia in patria che all'estero (divenne già negli anni ottanta autore di culto in Italia e in Francia). Dopo la sua morte si è avuta la riscoperta della sua narrativa realistica, che è stata pubblicata tutta postuma.
Importante risultato e' stato l'invenzione di un gioco che rispecchia una vera e propria partita di calcio e del quale scrivera' nel romanzo Ubik,dove Dick manifesta tutte le proprie affinità con gli scrittori postmoderni più prestigiosi (da Heller a Vonnegut a Pynchon); Ubik esiste sia come romanzo che nella curiosa sceneggiatura cinematografica, scritta da Dick in una notte e decisamente troppo lunga per ricavarne un film.
Ma è vero quel che si dice? Che Ruud Gullit si è rivolto alla tribù dei Jivaros (i famosi indigeni amazzoni rimpicciolitori di teste) per farsi restringere nella sua interezza e riciclarsi come giocatore di subbuteo?
Cioè, io non ci credo, quasi quasi torno in coma!
Il grandissimo successo del Subbuteo in tutto il Mondo ha portato nel 1970 alla disputa del primo campionato del Mondo organizzato dalla F.I.S.A. La manifestazione ebbe luogo nelle stesse date del campionato del Mondo di calcio, nella città di Londra, all'interno del mitico stadio di Wembley. Le prime due edizione del mondiale di Subbuteo si svolsero con un'unica categoria. Nel 1978 fu introdotta la categoria Juniores, al limite dei 16 anni di età. Questa separazione durò fino al 1994, ultima edizione del mondiale Subbuteo, disputata a Chicago pochi giorni prima del mondiale di calcio. A questa edizione, che alla fine si rivelò una mera esibizione, presero parte solo 7 giocatori.
ah che nostagia!
Ecco quanto e' successo a Stefano De francesco (italia)contro il feroce Alain Hanotiaux (belgio)
subito dopo chiese un cache,un alka selze e un'aranciata per riprendere conoscenza.
http://www.youtube.com/watch?v=dgdqo0b6YjI&mode=related&search=
Ue Ragazzi, io staccio circando uno bravo guaglione disposto ad arbitrare un mèccc di subbuteo per la sera del 23 agosto.
Stiamo in periferia di Napoli, tra Poggioreale e 'na grande montagna 'e monnezza... ci trovate là...teniamo già l'abbacchio da friggere e qualche mozzarella in carrozza.
Accurrite accurrite!
Non potete condannarmi per questo! il subbuteo non è mai esistito e posso provarlo!
Il subbuteo e' questione di allenamento
una domanda frequente che mi si fa e': "ma lei,come fa a giocare per tanto tempo a subbuteo" ed io rispondo :"c'e' dell'altro?"
credo che il mio prossimo libro sara' intitolato: ubik=subbuteo
a tutto il web:
chi e' stato il piu' grande campione nella storia del subbuteo?
che domande! Ron Howard prima degli anni ruggenti di Happy Days, lo sanno anche le seggiole!
io, prima che la musica mi venisse in simpatia
Chia vrebbe mai detto che l'esser nato con 16 dita per mano potesse rendermi una celebrità nel subbuteo?
I miei giocatori si muovono all'unisono come un esercito napoleonico verso Parigi, azioni comprensibili solo a posteriori grazie alla moviola!
I miei avversari giocano col pannolone tanta è la paura che hanno del sottoscritto!
Le donne impazziscono!
Chi oserà sfidarmi????
Io dico che è tempo di chiudere il becco, ungere i propri giocatori, pettinare i propri tappetini e far andare in rete i nostri sogni.
Il subbuteo prevarrà su ogni cosa.
(tratto da "inno subbuteo 2009", ancora in fase di stesura)
Il piu' grande campione di subbuteo e' stato Andrea Piccaluga.
sono daccordo
Sono cazzi amari per me: ieri mia moglie ha candeggiato pesantemente il mio tappeto di subbuteo... ora tanto vale giocare su un foglio bianco A3...
Ho già telefonato all'avvocato per avviare le pratiche di divorzio, vi terrò aggiornati sugli sviluppi... per intanto statemi vicini.
achille se non sei neanche capace di tenere da conto il campo subbuteo e' meglio che non ti fai vedere in giro da certi subbuteisti
e detto in tutta sincerita' qualcuno che gioca a subbuteo magari da svariati anni l'avrebbe gia'ammazzata di botte sua moglie per una cosa simile,altro che divorzio
e ti do un consiglio
non farlo sapere a mario bolognino
il piu' grande giocatore di subbuteo di tutti i tempi e' Pele'
una domanda al moderatore di questo sito:
quando si fa il torneo?
Un minuto di silenzio per Achille Chille che ha abbandonato questo campo di lacrime e di subbuteo dopo aver ricevuto una pacca troppo forte in testa dal sottoscritto.
Aveva commesso errori grossolani nella sua carriera, ma era pur sempre uno di noi.
Sospetto che Mario abbia intenzionalmente soppresso il defunto Achille per riscattare in qualche modo l'onore dei subbuteisti.
Nella sua mente contorta ha trovato come unico rimedio al decadimento della categoria, l'eliminazione dell' anello debola della catena.
Di la verità Mario, comandare le pedine alla fine ti ha dato alla testa!
non penso che sia così
vede,commissario il mondo del subbuteo non e' come quelle storie di ladruncoli o capetti di periferia al quale probabilmente e' lei abituato
qui si tratta di una persona che ha permesso che un campo da subbuteo finisse in lavatrice
non voglio dire che sia giusta la soppressione di achille(ormai del tutto confermata)ma un po' di riguardo ci vuole
Io mi sono licenziato dal mio impiego come lavandaio specializzato in candeggi proprio per non trovarmi in futuro a dover candeggiare un tappetino di subbuteo.
I miei figli stanno morendo di fame, ma ora mi sento al sicuro.
Nuovi sviluppi cari accoliti del subbuteo: abbiamo perquisito le abitazioni sia di Bolognino che di padre Antithesis, ebbene... entrambi detenevano confezioni di candeggina nelle loro abitazioni!
Alla luce di queste nuove scoperte cìè da chiedersi se non ci troviamo di fronte a una colossale montatura! Chi ci dice che non sia stato uno di questi due individui a candeggiare il tappetino del Chille per poi strumentalizzare lo scandalo che ne sarebbe scaturito?
Mi sto rendendo sempre più conto che un giocatore di subbuteo è per sua stessa natura un freddo calcolatore... la sua mente ragiona per strategie e i suoi sforzi mirano alla vittoria incondizionata per la gloria della loro disciplina.
Ora che vi sto dicendo tutto questo mi rendo conto del periodo in cui mi trovo, ovunque mi volti vedo persone dallo sguardo consapevole e dalle dita ben tornite, gente che ha giurato la propria fede inginocchiata su un tappeto verde marcio, marcio come la loro anima, venduta ad un ideale per noi tanto difficile da comprendere.
Ho deciso di sparire per un po, farò perdere le mie tracce finchè le acque non si saranno calmate.
Che tu sia maledetto Bolognino!
basta millantare degli onesti giocatori del gioco da tavolo piu' importante del mondo!basta con la violenza ideologica di desolanti personaggi come il commissario garfield e i suoi animali alcolizzati
sono stato una volta nel suo ufficio perche' volevo che indagasse sulle panche della mia parrocchia rubate e intravidi una cartina della citta' con ometti del subbuteo usati da segnalini e un vecchio subbuteo montato e impolverato al posto della scrivania
bolognino ha vinto piu' di un campionato ufficiale FISA,e' un mito e puo' fare cio' che vuole
ma che scherziamo?
che tu sia benedetto!
Notizia Ansa dell'ultimo quartod'ora: è stato bloccato sul confine messicano un commissario della polizia italiana. La finanza messicana lo ha bloccato al passaggio a livello e ha rinvenuto nella sua auto svariati milioni di tappetini subbuteo e di confezioni di candeggina.
L'uomo non ha voluto dare spiegazioni.
Per tutto un pomeriggio è stato torturato come terrorista, solo verso sera l'ambasciata italiana e la Federsubbuteo sono andati a recuperarlo.
Ora il Commissario garfield è nelle mani dei torturatori della federsubbuteo.
Un'altra ansa dell'ultimo minuto: da un esame approfondito pare che il Garfield nascondesse una decina di omini del subbuteo infilati stratti tretti nel cukksssksskkkkkkskskk,.... skkkkskkskkks,s.s..ssk
Ci scusaimo per i discguidi tecnici.
questo e' un'oltraggio!
sicuramente il bell'imbusto che ha scritto queste bugie e' qualche scagnozzo o qualche animale segretario del commissario- truffaldino
ora basta
e' ora di smascherarlo
per chi non spesse con chi si ha a che fare ci sarebbe da leggere la sua condotta negli apparati della polizia italiana nonche' tedesca e russa:
commissario garfield:
sette passaporti falsi
maestro nei travestimenti
contrabbando scatole sampdoria limited editions
ex-spacciatore al giambellino
due aborti
quattro campi di subbuteo sbiancati con la candeggina
riteniamo di non andare avanti perche' sarebbe troppo lungo l'elenco
ci limitiamo a diffondere un filmato per meglio definire il soggetto di cui si sta parlando:
http://www.youtube.com/watch?v=DVCvlwER8lA
chiunque riesca a rintracciarlo e' pregato di renderlo noto all'armata della polizia franco-svizzero-prusso austroungarica ed al battaglione san marco
lo stiamo cercando
Lo sapevate che le fessure tra i denti di Lino Toffolo misurano esattamente la larghezza di un omino di subbuteo?
Son cose che fanno pensare no?
Quelloc he dobbiamo domandarci è: chi è veramente l'uomo ce conosciamo come "Commissario Garfield"?
Esami sulle sue feci hanno portato a risultati sconvolgenti.
Il vero nome di questo individuo è Nick "Pasta&Fagioli" Wayne.
Nato nell' Oaio nel 1290, il giovane Nick si dimostra da subito una piaga per l'umanità quando appena uscito dal ventre della madre orina dell'acido muriatico in faccia all'ostetrico (che era stato Miss Oaio per 4 anni consecutivi) sfigurandolo orribilmente.
Molte sono le nefandezze conpiute da quest'uomo, prima di cambiare il nome in Garfield egli era tristemente conosciuto per aver mangiato le zampe anteriori di un cane vivo.
Ecco il risultato della sua feroce perversione:
http://www.youtube.com/watch?v=qLXHvBFG-CI
Lino Toffolo lo ricorda ancora come un uomo dagli strani appetiti, ma dalla indubbia potenza sessuale.
Lino Toffolo è un grande appassionato di subbuteo, lo sapevate?
Pare che ci giochi almeno una volta al mese, sebbene, le volte che lo propone ai suoi figlioletti, riceva sempre picche perchè preferiscono i giochini elettronici.
Ma dove andremo a finire?
In Inghilterra l'erba è più verde. Per questo noi ingollatori di the siamo propensi a soddisfare i nostri appetiti sessuali su un morbido manto di praticello all'inglese.
Le nostre donne sono soddisfatte e dopo si va tutti in un pub a giocare a newfooty!
ma quello e' il cane del commisario garfield! non c'e' dubbio
E mi ha pure morso alle gonadi!
A Timbaland, macche te voi scopà?
Voi inglesi 'un c'avete li cojoni, io nun capisco come fate a riempì de ggente quell'isolaccia de li mortacci vostri... a quest'ora dovrebbe essere già deserta!
Siete solo dei cadaveri ermafroditi! E poi a me li cadaveri me fanno pure 'na certa impressione mannaccia avvoi!
Porta qua tù moje! Portala qqua a Roma che me la 'ngroppo finche nun le esce er sangue di bocca!
A cornuto! A CORNUTONE VIE' QQUAAAAAAA!!!!!!
Vui Romani sieti boni solo mangiare coda alla vaccinara e spaghetto alamatriciana.
Noi se tu venire qui spaccare in testa a te asse di newfooty!
basta con la violenza negli stadi di subbuteo!
il commissario garfield è una fottuta canaglia ma se non fa lo stronzo è uno che ci sa fare. Lo scelsi nel 69'per quella porcata conosciuta come "operazione cremlino", bisognava togliere di mezzo alcuni dei migliori subbuteisti del pianeta per favorire quei majali della nazionale italiana. Tutti russi quei poveracci. Bè amico, ti dico solo che quel gran figlio di puttana si presentò all'aeroporto con un baule di legno che puzzava come un branco di bufali. Solo dopo mi dissero che quel coso era pieno di braccia segate. Fanculo...capisci perchè ti dico che garfield ci sa fare? Fammi fumare...
gia' ma ha segato anche il mio, bellezza,che non centravo niente
e' per questo che gli ho sguinzagliato contro una pantera che ancora vaga in quell'aeroporto
quel gran figlio di puttana sa svignarsela
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